“你的孩子，其实不是你的孩子，

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，却非因你而来。”

——纪伯伦

今年春节档最火的电影《你好，李焕英》都看了吗？据说，很多人哭得口罩都能拧出水了。

以母亲的故事为原型，话题本身极易引起大众共鸣，也因此电影实现了票房和口碑的双丰收。

好评不断，大部分人都感动于片中母女之间的深情。但近日，网上一些不一样的声音引起热议：

#看《你好，李焕英》时孩子哭得稀里哗啦，但是回家后一样顶嘴不听话，为什么呢？#

#看《你好，李焕英》哭了，不是因为共情，而是因为羡慕，因为自己从未拥有。#

01

到底谁该反思？

很显然，第一个问题是父母提出来的，第二个声音是孩子发出的。

这两个不一样的声音很有意思，也发人深省——

贾玲拍这部电影是为了表达她的遗憾，对她那温柔坚强近乎理想的母亲的遗憾，和自己不曾做一个让母亲骄傲的孩子的遗憾。

于是，父母们带着孩子去看电影，希望孩子们看完后能够变得懂事，可偏偏孩子没有买账，没有发生他希望的改变；

而孩子有孩子们的遗憾——对于自己未能拥有像李焕英那样的妈妈的遗憾。

李焕英是怎样的母亲呢？孩子拉裤兜还夸她聪明，孩子要吃烤串就亲手捕小龙虾，孩子裤子破了就不断学着缝花样，就连孩子通知书造假了也能宽容，相信孩子一定成功。

正如影片中她说的那句简单又感人的话：

“我的女儿，只要她活得健康快乐就好。”

她几乎就是温柔、包容的化身。

现实是，很多父母把自己的期待和焦虑投射到孩子身上，用成绩、懂事等标准来交换对孩子的爱，或指责式地教育孩子…

所以，才会有这样截然不同的声音——

父母觉得孩子应该有的想法：

妈妈的爱真是太伟大了，我一定要孝顺妈妈。

孩子的真实想法：

我怎么就没有李焕英这么好的妈妈啊。

自己不反思，只希望孩子改正，这正是大多数父母的逻辑。而在这样潜移默化的教养中，孩子也一定是自己不反思，只觉得父母该反思。

这也是很多亲子沟通的冲突所在，家庭教育中的困境所在。

02

作为父母

精神分析学家克莱因等人曾提出，在孩子小的时候，如果父母无法接纳孩子的情绪，忽视孩子、缺乏耐心，甚至反过来向孩子投射自身强烈的焦虑，孩子就会因此陷于无名的恐惧和痛苦，从而在未来的成长中，内心长久感到匮乏和不安。

相反，根据精神分析学家比昂的观点，当父母成为孩子情绪的涵容者，不仅能够感知到孩子的情绪，更能够去不断思考孩子情绪的真实来源，而不是依照自己的主观意愿做出判断，那么孩子在长大后，就会有能力理解和处理自身的情绪，内心更加安稳。

在真实生活变化万千的境况中，这样的孩子也更有能力去寻求属于自己人生的解答。

所以，作为父母，如果能够及早觉察到自身的焦虑、创伤，就能更早地避免把自己的人生期待转嫁于孩子，就能给孩子更多自由选择的机会。

03

作为孩子

当然，我也并不因此而认为妈妈就要像李焕英那样的完美，相反，从没有完美的父母，也没有“无条件的爱”。

回顾过去，我们容易站在一个旁观者的角度，用很多语言来“评价”曾经的父母。但他们很多也是第一次为人父母，《请回答》中有句让很多人泪目的台词：“爸爸也是第一次当爸爸啊，还请女儿体谅。”

如果我们第一次做父母，我们能做得更好吗？

真实的母亲，是“好坏客体”的综合体。她并不只是妈妈，也是她自己，是如我们一样的普通人，有优点，也有局限，会犯错，也在努力给予孩子她认为最好的，她也在摸爬滚打地度过这一生。

大部分情况是，我们的父母并非不爱，而是不懂如何去爱，以为给出的是爱，其实却是伤害。因为，他们也没有被好好爱过，也没有得到过正确的爱。

所以，也要对那些哀叹自己不曾拥有“李焕英”的人说，父母和你一样，都不完美。

当你接纳父母的不完美，才会有机会用更恰当的方式和父母交流，才能体验到什么是真正的爱以及真实的关系。

有心理学家说：生命力只有一种，当它被看见的时候，就会变成好的生命力，比如热情、创造力、爱；

如果没有被看见，就会变成黑色的生命力，比如恨、愤怒、攻击。

在“糟糕”和“优秀”之间

“小恶魔”和“天使”之间

在“爱”与“恨”之间

差的只是一双善于看见的眼睛

愿每位父母，拥有这样的眼睛，成为孩子生命里的一道光。

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